有一对夫妻，两人都是话务员。一天两人吵架，丈夫摔门而去。黄昏，妻子拨通了丈夫的手机。

 

丈夫没好气地说：“您好！这里是‘离就离’效劳热线。

 

低头认错，请按1；

 

坚决离婚，请按2；

 

想打人，本效劳台为您转接110。”

 

妻子气得挂了电话。

 

深夜，丈夫回家，发现门被反锁了，杏耀好文只能拨打妻子的手机。只听妻子用假嗓子说：

 

“您好！这里是‘谁怕谁’效劳热线。

 

想回家，请用膝盖跪搓衣板；

 

想离婚，请用膝盖跪电暖扇；

 

若您有不适，本效劳台为您转接120。”

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干吗呢？仿佛还挺解气？”

 

老婆说：“刷马桶！”

 

老公问：“刷马桶也能解气？”

 

老婆说：“不晓得，反正每次用的都是你的牙刷！”

 

一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。

 

妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，——早上七点叫我起床。——孩他爸。”

 

第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，——起床，七点了。——孩他妈”。

 

妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”

 

丈夫：“这不可能，由于近亲制止结婚。”

 

女人们，以后跟老公吵架学聪明点，回娘家带什么存折、衣服都弱爆了。

 

听好了！要带就带：电视遥控器／冷气摇控器／老公的身份证／汽摩托车钥匙／网络WIFI密码改换掉。

 

这样，就能够安心回娘家了！

 

不用一个小时，他就晓得本人错了，自然会打给你！

 

老婆和我吵架，吵到剧烈的时分，我在想一个大男人为什么要和女人普通见识呢？何况是本人的老婆。

 

当时我就跟媳妇抱歉，媳妇挺快乐的。

 

道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的鍬也放下了，杏耀小编她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔公开了，老丈人也把砖头扔了。

 

争持得很凶猛时，妻子便提出倡议：“我有两个计划能够完毕这场争持。

 

一个是，要么我们都供认是我对了。”

 

“另一个呢？”丈夫问。

 

妻子：“要么我们都供认是你错了。”

 

　　　

俗话说的好，打蛇打七寸，抓痒要抓到痒处。

 

你看看，你看看，吵架后将“电视遥控器／冷气摇控器／老公的身份证／汽摩托车钥匙／网络WIFI密码改换掉”带回娘家…这几招真是句句尖锐、招招见血。保证不用多久电话就来了。

 

但有些方式可一不可二，再三运用不但无法处理问题，反而产生反效果，制造更多问题就不好罗。